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殇_从冬天复活,还是复活冬天.我开始收起殇的美丽,却也将自己带进坟墓,盖上棺盖. 记于很久之前了.
这究竟是怎样的一场雨,牵挂,美丽,痛苦.
春天到了, 春天可以开出美丽的花朵;夏天来了,夏天送出阵阵袭来的热浪;秋天结果,冬天飘雪,天经地义,日复一日,年复一年.能够作证的有很多,你看见了,我也看见了.这是人生的符号,心灵的奇葩.人总是喜怒哀乐,七彩年华.我可以一直依靠着木门框,风让它轻轻地呻吟.我能够一直端着一杯琼浆玉液,时间让它越久越香.
屋里开始出现清冷的味道,好事的我会把温度计端坐在桌子的最中间,懒得动,慢慢想. 死掉了 路上有很多儿童乞丐,烦他们,一个劲地伸出脏兮兮却稚嫩的手,拿着一些罐子盒子之类的东西,跟着你跑.他绕得远远的,走上了自行车道,远远地瞧,远远地瞅.
阳光很大,被琐碎牵绊,回家,睡觉.
连个烟屁股都拣不着.这时的他已经开始有些焦急,心血管貌似开始有闭塞的现象,脸有些红,但不是红晕,有些紫,见过的人都以为是营养不良.顺手就拿来的崔健的<花房姑娘>.
''我就要回到老地方,我就要走在老路上''...回荡.仿佛窗外的铁杆上站着三两只雀子,唧唧的声音时有时无,时长时短.
他从不是亚当,也从没有夏娃,这只是白天.地球围着太阳公转,形成了四季,现在是一个弄不清楚季节的时令.时间象个魔术师每天都在表演同样的节目,把未来的变成现在的,把现在的变成过去的.人们总是怀着各式各样的心情迎接未来,总是以各种各样的心情回忆过去,以各种各样的心情度过现在.
他不会去参加什么葬礼的,去那儿的人一半是敷衍,一半是欣赏死者的仪容,对,是仪容,不是遗容,看看是不是比活着的时候更漂亮,或者漂亮一点.他喜欢真实,他喜欢欣赏死掉的人在死之前因呼吸困难而挣扎的场景,所以他更应该去太平间呆着,那里还是比较适合他.
春困夏暑秋乏冬寒,他总是能找到借口让自己呼呼大睡,昏天暗地.一个阴阳师,一个他,一个不为人知的亚当.总是弱不禁风,不堪一击,却有着耐久的生命力,让人折服.他坦然地笑着,他终于知道,这红尘之上居然没有什么值得留恋的东西,这脆弱的躯壳,不要也罢.他的魂魄开始摆脱身体的束缚,自由自在地随风游荡,时而绕在枝端,时而飘在水面,那冥界的嚣叫却成了优美的乐章.此时,世界上所有除了他以外的人,都与他阴阳两隔.
终于,我和他,还是成为两个世界的人.死掉了. 无题
其实,我并没有早睡的习惯,天知道,我是只不同于普通动物的生物,自打从娘胎降生到这个奇妙的星球上的时候,就注定我的生活就同一般的活着的人们不一样.我从来不把自己摆在一个正确的位置上,那样反而让我觉得很极端,不自在得非常.
我什么都不知道,喝酒之后从来只会酣睡的我,走在那条只有昏暗路灯,有行人的路上,影子摆得交错不定.我和你,我和他,我和很多人,跟我一起叫喊,我是个神经病.带着浓重的南京口音,上帝把天砸了下来,有点撕心裂肺了.可以确定,我是个很喜欢读书的人,有很多喜欢的散文和一些诗集,自己会收集.有个故友,在很久之前论读书,也颇为觉得读书是一件可以涉及很多技巧的事情,这是可以修炼的,只是别走火入魔罢了.
别出卖我.我的生活习惯不是适应出来的,也无法很轻易地更改.现在屋里只有我自己,任何角落里也只有我自己,这种孤独不会让我感到寂寞,而有一种周围一切都不存在了的充实.喜欢独享这样一份静谧,独自徜徉,独自地打扮各种心情,有些仿佛回到童年独自玩耍的感觉.小的时候,自己很喜欢玩汽车模型,因为洪水的关系,没有留下任何的剩余.在地上铺了凉席,放上大大小小,各式各样的汽车,从白天玩到晚上,吃饭了还恋恋不舍.
再回到读书,随性随意惯了的,很少正襟危坐,煞有介事.我深以读书为幸,是的,只是因喜欢而读.慢慢地就没所读之书浸润了心田和人生.可我并没有觉得自己悟性很高,有时要读多遍,方才可以体会.
自己二十岁了.学校有条樱花路,午后的阳光很温暖,闲庭信步,路边的樱花开得很娇媚,这样的天气会让我想很多人,也很想读书.今年的春天来得好快,今年的春天也好暖和,很适合去踏青.阳光,好灿烂,好灿烂,有些刺眼,略感尴尬,你看见了么?不读书,我们一起去踏青. 支离破碎 您好,你的所拨打的号码已停机...
我并没有告诉他们,我的手机永远不会有回音.我并没有告诉他们,我已经到了另一个极乐世界,到了天堂,到了人们梦寐以求的地方.我该好好整理一下生活,我并不是我,我又实在地存在在人们的视线里.
现在是凌晨1点半多,想想,相隔街角的人们已经静静睡去,伴随着甜美的故事.每天,人们不辞辛劳地忙前忙后,从黎明到黄昏,忙天忙地.
我很早的时候便开始吃龟龄膏,有黑色的,还有略带黄色的,可我从来都不会放上蜜或是糖水.
生着.为了活.
活着.为了继续生.
悲欢离合,事与愿违,太多太多.
夜未央,你静悄悄地走来;夜未殇,你静悄悄地走过.
公交车里很空,很久没有坐在南京的公交车里,看看这片熟悉的夜空,还有路灯.很晚很晚了,却有着车灯,行人,人们看似还是很忙碌.
而我,为了那安静的摇篮,为了那恬静的睡眠,为了亲人的爱,我还是没有睡.有咖啡的浓香,有闪烁的手机指示灯,仿佛又回到夏天.我并不十分喜欢夏季,无尽的倦怠和燥热让人觉得许多的突兀茂盛地生长,从此,便为这样的季节赎罪.
在城市的街道上走路是不是有点别扭呢?灰尘是不是越来越多了?你是不是愈来愈不了解自己了?
上帝作证,我是一个好人.有时只觉得自己是一个轻盈的鸽子,耳边呼呼的风是我无端滋生的翅膀.我不喜欢玫瑰,喜欢鸢尾;我不爱辣椒,爱龟龄膏. 秋至 不经意间,我听见了岁月的声音.
在每一个普通的日子里,我走过五岁,十岁,十五岁,二十岁.岁月用着他那无情的锋芒向我斩来,让我这个后知后觉的人不知不觉地留下了一些痕迹,这些痕迹不轻不重地印在了桂树的蔓枝上.
人生就像白驹过隙之瞬间.忽然之间,你我指尖.没有人可以拒绝他的到来,也没有人可以留住他的匆匆轨迹.
我闻到了桂花放肆盛开的味道,隐约中,浓郁的幽香涌进我的心底.我一度迷茫地徘徊在桂树下,漫无目的,贪婪着他们的浓郁.
秋风袭来,秋风袭去.
窗前隐现出岁月的背影,我再也寻不回童年的影子,记不得孩提时的嬉戏,忆不得幼儿的欢笑.天各一方,杳无音讯.
遇到自己之前,是二十多年前,我只是个普通不过的男子,二十年,有点措手不及.
给自己搭一座房子,面朝大海,春暖花开.像是梦想中的天堂一样,没有任何变化.
是我,拯救了自己,从万劫不复的彷徨中拯救出来.山间低谷的低吟浅唱,或是教堂礼拜的圣歌,仿佛都比不上自己播种照料的花开的声音,花儿绽放的声响,永恒的声响.前方麦田里的麦穗的香味可以抚慰一下自己疲惫的喉咙.
我既不是圣人,也不是禽兽.我只是听见秋至声响的普通人. 火炉
温度计里的水银一个劲地向上窜腾,愣是不往下掉.这一片"炉火"开始升温.南京城的太阳从早上六点工作到晚上七点,却不觉得累,道别的时候还恋恋不舍地吹几阵热乎乎的风.大街上,洒水车呜呜地转悠.路上的栏杆可千万别摸,会灼伤烫伤.出租车司机摆在前面的摆设被透过车窗射进来的阳光晒得"面目全非".没有空调的屋里,都会嫌弃电风扇转得太慢.乡下人把芭蕉扇,吊床之类的东西带进了城市,可还是止不住的热.空调.哪有卖?空调有了,可出门怎么办?再热也得出门上班.火辣辣的太阳挂在头顶上,顶太阳帽,戴墨镜,涂防晒霜,自行车撑起了伞...还是坐公交吧.普通公交受不了,人稍微多点儿就和蒸气浴没二样,汗珠落下,汗臭绵绵.凉快,哪儿凉快?空调车,打的,商场,要不去麦当劳坐坐.这儿人多,全都是要可乐的,看来一时半活儿是不肯走的.空闲的时候,就往大商场里钻,冷气劲儿足,志同道合的朋友也不少.
热久了,人们就期盼着下暴雨雨过天晴,城中反而热度越来越高昂.古语有云,秦淮仲夏,下一场,热一场.聚焦大街,骑车族头顶烈日,股坐滚烫的车垫,迎面扑来的是热风,身烦,心烦,意乱.就连晚上的月亮,星星,也似乎带着随时蒸发的热气,趁机捞一把.南京人受足了热气,好不容易盼来个阴雨天的天气预报,奔走相告,不亦乐乎.
在这个满城乱刮的热风中,再让我们穿越闹市区的喧嚣,去寻找城墙下面那些斑驳的老巷里的人们.他们那永远都是那么怡静平和.总是能从乘凉的故事中找到城市古老的记忆.提起城门,"老南京"都不会忘记钻防空洞,挤城门那些熟悉的乘凉景象,那是当时南京盛夏的一大场景.暮色未沉,大人们半躺于竹椅,手窜一把家中老人留下的蒲扇,眼睛半眯,悠哉悠哉.那时中华门城堡前有块空地,孩子们在那里疯狂地奔跑,有的在玩陀螺,有的在放风筝,有的依偎在老人怀里,而风筝放在老高的天上.还记得在城北挹江门旁边,小桃园一侧,化成和边一侧,有的以琴会友,有的随步走在城墙下,觉得乱糟糟的头发是负担,你就舒舒服服地坐在一边,在这个露天发廊处理一下,边方便释放热量,边享受理发师高超的掏耳朵技艺.
金陵"炉火"正旺,不只是暂时的,偶然的,从古至今,遗传下来. 一角钱
多年之前的感觉渐行渐远
香烛萦绕,独自折下美丽的千纸鹤
有些人总是叹息没钱
殊不知这世上诸多东西
却不是金钱可以买来
我会用一分钱的纸币
做成一串千纸鹤的风铃
把这最后的一角钱
一分思念,一分祝福
一分尊重,一分喜欢
一分牵挂,一分理解
一分宽容,一分珍惜
一分关心,一分体贴
不知这小小的一角钱,能否扫去你心门前的皑皑白雪
让你绽放动人的笑容
平凡人有着平凡人的快乐
让大家穷的温馨 天光
天光云青,淡淡姿色
夜半,我从别人的熟睡中醒来
见着寂寞的天,如彼此一样的寂寞
仿佛见着多年以前
眼神模糊得难以辨认
空荡荡,冷到发毛
清晨的曙光就像黄昏的夕阳
一切的一切锁在梦魇之中一样
很少能看见淡蓝的飞鸟掠过淡蓝的天空
抽屉中摆放着一些旧黑白照片
安静地躺着,容颜依旧
我抚摸着那把上了岁数的空心吉他
嘴巴麻木没有只字片语
只能在心头默念,默念自己的名字
心扉之间,我被带回到前尘往事之中
一亮盏茶的清闲时光
坐到天光落尽,谈到天光落尽 莲心之苦
很小的时候,住在水西门的小平房里,那时候的夏天里,最喜欢剥新鲜的莲蓬,一粒一粒带着绿色的莲子,一一剥开它们,就会有白色西能光滑的莲子裸露出来.有的时候会把莲心取出,再把它放在茶里,细细品尝.茶叶总是伏在水中或者沉下去,而莲心放了进去总是浮在水面上.取出放在嘴里,咀嚼一下,会让人体会到难以承受的苦味.太太总是告诉我,不尝莲心苦,不知茶水香.为了这份清香,我不停地吃着莲心,时间一长,我便不觉苦味,本是一口吞下,便也慢慢咀嚼.
莲心的苦是可以让人上瘾入迷的,那时我便沉浸其中.苦后莲子的馨香,加上龙井的芬芳,便好比怡然的湖水飘摇,又好比幽雅的清泉一线.这样的苦是不会让人忘却的.一种绿色的苦,一种水色的苦,隐藏人们拥有携带着自己的梦想,梦酣的心醉,梦醒的心醉.甜,苦,欣慰或是遗憾,就是这样密不可分.
人们总是站在自己的人生岔口上踌躇不前,因为我们在取舍的时候都会充满着甘苦.苦痛着思考,痛下决心,痛定思痛.冷静,有些人担不起这样的苦.有时我自嘲,是不是命运捉弄我,总是将我放在雾锁烟迷的人生岔路口.有一种鲜艳,在乎表面,不值得用真正的明媚去换.也有一种苍白,只在乎起始,大可不必拒绝,因为人们会去找寻真正的明媚.
人生不可能总伴着袅袅茶香,时而会突出一点莲心的苦意,有意无意地袭来.从容地尝下莲心的苦,这并非是一种无边无际的苦,而是一种淡淡的清苦,芬芳总是来之不易.莲子清茶,莲心苦茶,人为茶醉,尝尽心苦,非真苦,却引幽香,为了百年香,一朝苦何妨. 无题
我站在窗前,看马路上人来人往,车水马龙. 我现在所在的这个城市,是个历史名城,七大古都之一.它就是南京. 当年座位兵家必争之地的南京,如今已成了美丽的观光城市,和煦的阳光笼罩着大地.树梢微微摆动摆,丝丝缕缕的流光透过密密的枝桠们洒在地上. 虽然看到人的身影,来来往往,去有一种没有缘由的闲适感觉充斥着我的心头.这样的城市里,我感觉不到那种紧张压抑让人窒息的紧迫感,可能是我住在被四通八达的街道分割出的居民区里,没有市中心巍峨矗立的楼宇间遥远而孤傲的阻隔感.进进出出的常是些和善而熟悉的面庞,人感到格外的亲切.于是便三三两两坐下聊天了. 不足百米之外便有一个小花园,园里花木扶疏.一条长廊贯穿其,藤蔓交缠,有着大片大片的叶子抵挡住了严严夏日下的骄阳.还有种紫色的小花在微风里轻摆.在里的长椅上经常能看到情人在窃窃私语,还会有花甲的老人摇着折扇悠然地乘凉.园中有个广场,早上会有群老太扭着舞蹈,好是热闹.一到傍晚便更加热闹.有一对年轻的父母带着小孩在广场上蹒跚学步,从事体育项目的人们在这里开辟了新天地.所以这里的饮料店生意也特别火爆.这个小小的广场让人们在茶余饭后有了舒适惬意的休闲时光. 我在19年前便来到南京,这里的每条马路都曾留下我青春的足迹,处处皆有情. |
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